自分の気持ちと向き合うために
最近自分の感情がコントロールできなくなってきている。
突然ぐるぐると黒い感情に侵食されていく感じ。
普段なら気にならない出来事もスルーできない状態。
きっとこのまま脳で考えていてもグルグルするので
今の状況をとりあえずできる範囲でまとめておく。
感情のデリート機能が発動する前に書いておけば
また同じ状況に陥った時のヒントになると思うから。
いままで自分の中に
- 明るい性格で笑顔の素敵な女子(メイン・同い年くらい)
- 怒りっぽい暴力的な男子(18歳くらい)
- 泣き虫な弱い男子(7歳くらい)
- 理性的で責任感の強い女性(35歳くらい)
- 甘えん坊な女子(5歳くらい)
が多分存在していたのだと思う。
おそらく割合としては高い順に
外出時:①+④=90%、②+③=8%、⑤=2%
帰宅時:②+③=80%、⑤=15%、①+④=5%
といったところだ。
いままでそのこと自体を把握しようとしてこなかったし
別に把握しなくてもよかったはずだ。
…しかし昨夜『悲しみ③』・『甘え⑤』を殺してしまった。
いや、『意識不明の重体』なので未遂というべきかもしれない。
なぜ殺そうとしてしまったのか。
単純に邪魔だったからだ。
先程
外出時:①+④=90%、②+③=8%、⑤=2%
帰宅時:②+③=80%、⑤=15%、①+④=5%
と書いたが、先週あたりから
外出時:①+④=25%、②+③=70%、⑤=5%
帰宅時:②+③=80%、⑤=15%、①+④=5%
と変わってきてしまっていた。
『怒り②』と『悲しみ③』が家の内外で変わらなくなってしまったのだ。
しかも②は③を出さないためにがんばってくれる。
つまり③がいなくなれば②も必然的に弱まるということだ。
いらない要らないイラナイ。
年齢を見ても幼すぎるので手に負えないのだ。
家に帰るといつも『悲しみ③』と『甘え⑤』が
「かまってかまって〜!」
と騒いでくる。
仕事で疲れているのに。
営業スマイルはもう閉店したいのに。
だから殺した。
邪魔だ。ウルサイ。
もう我慢できない。
今は2人とも『集中治療室』で眠っているが
このまま起きないでほしいと思っている。
今起きたら今度は『笑顔①』と『理性④』が
自分を殺してしまうから。
手の皮を無理矢理毟っても
腕に爪などをあてて思いっきり皮を剥いでも
まだ自分の命までには手をかけたくない。
でももう逃げ場がない。
きっと周りの人はこういうだろう。
「本当に辛いなら逃げてしまいなさい。」
「ここだけが全てではないから。」
それは正論だ。
その職場から消えてしまえば
たしかに嫌なことからは逃げられる。
イヤミ上司に嫌がらせも受けられずに済む。
毎日イライラと悲しみの波に溺れることはなくなるだろう。
しかし、『理性④』から一生恨まれるだろう。
あわせて今まで頑張ってきた『笑顔①』からも責められるだろう。
この2人はきっと自殺してしまうだろう。
この2人が死んだとき、私に生きる価値はあるのか?
きっと肉体も後を追うことになるだろう。
結論、逃げ場がないのだ。
もっとのほほんと生きていきたかったな。